人気ブログランキング | 話題のタグを見る

BPDでヲタで腐なのに看護師してる緋依が日常を綴るブログです。


by als-greeav-prest
カレンダー
S M T W T F S
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31
本当しね!



顔も出さないで誹謗中傷ばかりしてんなよ!!!!!!
こちとらいいと思って買ってんだよ!!!!





本当しねーーーーーーー!!!
# by als-greeav-prest | 2013-09-20 23:08 | 未分類
昔っから恋愛感情ってよく分からなくて
小学生の時とかは好きな子がいて当たり前みたいなところがありますよね。
だから、「私は〇〇くんことが好きなんだ」と思い込んでいたように思います。

その後も、異性から告白やらアプローチされることはあるものの、いまいちピンとこなくって
結局今の今まで人を好きになるってことがよく分からないでいました。

同姓だけじゃなく、異性とも飲んだりすることは楽しいけど恋愛?っていうとよくわからん。
ミーハー的な好きはあるんだけど、恋愛的な好きはない。
それこそLOVE感情はほとんどなく生きてきたと思う。


この前、お盆で帰省をした時親戚に
「いつ結婚するの」
「付き合ってる人はいるんでしょ」
「緋依の子供が見たいわ」
と散々言われました。

まぁ、それはずっと言われてることなんだけど、私的には人を好きになれないのにどうしろと?という感じで・・・・。
今まで結婚願望を持ったこともないし、恋愛的な付き合いも必要性を感じないし。
周りが彼氏が欲しい、結婚したいって言うから自分もそう思わなきゃいけないんだなと思って「彼氏ほしいわー」とか言ってたけどやっぱりなんか違うんだよね。
今まで生きててそういうことがなかったわけじゃないんだけど、やっぱり嫌悪感を抱いたりするんだよね。
異性の慣れ親しんだ友達とか、親戚には全くそいうことは抱かないんだけど、飲み会とかでセックスアピールしてくるやつがいると気持ち悪くなったり。
友達同士として連絡をとってるならいいんだけど、「次いつ会える?」「ホテル行こ」とか言われると一気に冷める。


そんな矢先、偶然ネット見てたらAセクという単語を見つけて検索。
アセクシャルというセクシャリティがあることを知りました。
見て驚き。

これって私じゃん・・・・・・

人を好きにならない自分は異常なんだろうなと思ってたけど、他の人もいるんだ―っというなんというか安心感。
人って何かに分類されてないとなんだか不安になるんかね?
マイノリティであることは変わらないんだけど、なんというか安心した自分がいました。

それと同時に、軽い絶望。
自分が変わればいいのかもしれないけど、恋愛とか結婚とか正直うんざりで。
1人がいいわけじゃないんだけど、今後の事とか考えると結婚とか考えなきゃいけないのかなとか。
そんな相手もいませんけど・・・・・。

普通でありたかったなーと思う。
平凡なその辺にいる人でよかったんだよ。
ボーダーとかAセクとかというのじゃなくてさ。




なんだか悲しいなー・・・・・。
# by als-greeav-prest | 2013-08-18 18:14 | Aセク

医療ドラマくそ

硝子体出血でICU入室なんぞしない!(`・ω・´)

そしてストレッチャーでなんか運ばれないわ!
せいぜい車椅子。

このドラマ作った製作者あほなんじゃない?マヂで。
# by als-greeav-prest | 2013-07-26 00:06 | 垂れ流し

ほんと嫌になる

なんなの?
自分が拗ねれば全部自分の思い通りになるとでも思ってんの?

旅行の時も家族といる時も、すぐに機嫌悪くなって。
それであたしがいつも道化のように振舞って。

あんたはそんなの望んでないって言うんだろうけど、逆の立場になってみろよ。
末っ子気質の我儘もいい加減にしろよ。
あんたが機嫌悪くなるたびにこっちは疲れんだよ。ガキじゃねーんだから分かれや。
いつまでも思春期の反抗期引きずらないで大人になれば?
職については何も言わないけどさ。精神的にガキすぎる。
ちっとは親の気持ち考えろ!
空気読めカス!


こんな嫌な思いするなら一緒に出かけなきゃよかったわ。
どうせ心の中ではめんどくさい女だと思ってるんだろうね。
なんであの時死んでなかったのかと思ってるんでしょ?


そして一番嫌なのはこんなことを思ってる自分。
早く死ねばいいのにね。
本当死んでしまえば楽なのになー。
友達に会いたい。おじいに会いたい
# by als-greeav-prest | 2013-06-22 16:41 | 未分類

久しぶりに

なんだか本当に色々なことにむしゃくしゃして、だけど誰に文句や愚痴を言えばいいのかわからなくて、でもそのストレスをどこにぶつければいいのかもわからなくって。
友達にメールしてみたけど、結局肝心なことは話せなくて

イライラや憤りを発散させるのに、泣いてみたけれど効果なし


この1年くらい精神的には落ち着いていたんだけどなぁ


どうやってこの1年心の安寧を図っていたのかも思い出せない
どうしていたんだっけ今まではどうしてた?と思い出したら思い出さなくてもいいことも思い出した。




シャケ離れしてたのに、奥に仕舞い込んだ針と駆血帯を出して風呂場でシャケってしまいました。








おかしいなぁ・・・
もうやらなくて大丈夫だと思ってたのに
なんでこんなことになったんだろう
自分の容姿の事とか人との比較しての劣等感、自分の今の立場や役割
そんなことを考えていたらなんだか胸のモヤモヤが取れなくって




結局瀉血に走る自分はある意味では臆病な人間なんだろうね
昔から色々なことに対しての怒りの自制が効かなくって
親や兄弟、友達。いままで関わった人たちに不快な思いをさせたことも多々あると思う

自分の発言や行動が人に見られるかはわかっているはずなのに抑えられない

もうどうすればいいのかな



このブログを立ち上げた時から死にたい死にたい行ってるけど
結局死なないままこの年齢まで生きてて
きっとこのままずっと生きているんだと思うと、絶望を感じるし
かと言って、やっぱり自分で死ぬ勇気はないから結局瀉血とかいう姑息手段をしているわけで


シャケって死ねれば苦労しないっつーの





これを期にまた癖が復活しそうです










なんで人と比較するんだろう
なんで人のことを信じられないんだろう
なんで生きてるんだろう
なんで生まれたの?



本当に生きるのがしんどい。
# by als-greeav-prest | 2013-05-13 23:49 | 隔離部屋